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14 noviembre 2009

PAJAS POR COMUNIDADES, PAJAS FOREVER.




Bueno, bueno, bueno. ¡QUE CAÑA!


Este post es para solidarizarme con los extremeños. Parece ser que últimamente son el objetivo de todos los capullos de España.

No hay derecho, desde las Urdes a nuestros días no paran de ser vilipendiados y puteados. Incluso a mí se me llega a olvidar que existen. Gracias a nuestros políticos y medios de comunicación. Parecen seres espirituales que se supone existen. Y la Junta de Extremadura les organiza unos talleres para aprender a “pelársela”


Sin entrar en detalles, para eso están los enlaces que os voy a poner, parece ser que no saben hacerse bien las PAJAS, dícese gayolas, manuelas o todo tipo de auto placer que depende de nuestras manos o voluntades.


Joder, la primera paja, propia claro, creo que la descubrí por casualidad. No recuerdo ningún consejo.


Desde luego, que aficiona. La verdad es que tienen su puntillo, ¿no?


Aun estoy esperando en las noticias de la mañana, la noticia científica del día: “Las pajas benefician al buen desarrollo de la próstata y evitan el cáncer de la misma”


Las pajas han sido la gran cruz de los hombres, “solo pensamos con la poya”. ¡Que pecado!, somos seres sucios de mente, unos degenerados. Recuerdo mi pubertad: “¡Va! mañana no me hago mas, y lo mismo me repetía al día siguiente, y al otro y al otro, pero que gustirrinin. Ni porros, ni coca, ni hostias en vinagre".


Ahora entiendo lo de los “cilicios” de los cristianos radicales (fundamentalistas), pajas SADO, ¡Menudo Puntazo!. Pero prefiero las mías, mejor conocidas que por conocer.


Después de muchos años de sentirme inferior a las mujeres, por el sentimiento de culpabilidad de las pajas. Algo me abre los ojos.


De pronto, la vida sigue su curso y soy padre de dos niñas. Oigo a mi mujer diciéndoles, ponte bien y no hagas la “ranita”. ¡¿La qué?!.


Veo a una de las niñas y viendo la postura, entiendo la palabra. Me dice mi mujer que es algo normal, y por dentro, me cago en la… resulta que va y ellas… también desde pequeñitas, que callado se lo tenían. Mientras nosotros cargando con el sentimiento de pajilleros, ¡vaya mierda!. Algo que usábamos para presumir con los amigos y que “ocultábamos” por vergüenza al resto de la sociedad, en especial a las mujeres, y ellas …dale que te pego a la “chita callando”. Y esperando a humillarnos por darle caña a nuestro “gran amigo”.


Para lo que nosotros era un “rodal en las sabanas”, para ellas era “flujo en las braguitas”. ¡Y una leche!, nunca mejor dicho, una paja en toda regla.


Si a nosotros nos ha “molao” el cilindrin, no digamos a ellas la “pepitilla”


Hasta aquí llega la hipocresía de la sociedad. Si nosotros nos hacíamos una paja, éramos unos machotes, si se la hacían ellas unas “guarras”, ¡pobrecitas!. Toda la vida haciéndose pajas como nosotros y no poder presumir de ellas.


No sé cómo se la pelaran en Extremadura, pero me imagino en Murcia en el “taller de pajas”: “Cójase el pimiento, quítele el rabito y extraiga las pepitas. A continuación introduzca su miembro y …”


O en Castilla La Mancha: “Si es usted pastor coja a la oveja y sujetándola por las patas traseras para evitar su huida…”, “si esta en compañía, que sea el otro el que se la sujete, a la oveja claro”


O en Valencia: “coja una naranja, sáquele el corazón e introduzca…” no, mejor no, ja, ja, ja, no sea que no esté muy madura y peque de acida, júa, júa, júa.


Encima oigo en la radio a una señora que intenta explicar que se ha entendido mal lo del “taller pajillero de Extremadura”, pues no quería sacarle la parte filosófica a la masturbación y al conocimiento del propio cuerpo. Ande y váyase a la mierda, no mejor no, a hacerse una paja pero de verdad y no mental.


Una “gayola” siempre será una gayola, sea de hombre o de mujer, en Extremadura o en Valencia.


VIVA LA PAJA LIBRE y sin instrucciones de uso.


Recuerdo a dos amigos que se encuentran en la calle y le dice uno al otro:


-Sabes que ya tengo novia.


-¿Si, y como se llama?


-Manuela


Y dice el colega:


-Coño como mis pajas, ja, ja, ja.


Bueno, disfrutar de las pajas, algo bueno deben de tener cuando son de uso habitual y mayoritariamente privado. Con el tiempo, alguna universidad saldrá en los medios de comunicación para confirmarnos lo que ya sabemos.

PAJAS FOREVER

27 febrero 2008


SEXO, ALEGRIAS Y RELAX, Y EL SGAE

Bueno, después de tanta tensión política vamos a relajarnos un poco. ¿Y qué es lo que más relaja?, el Sexo.

El viernes 22 de Febrero, mientras se producían los preparativos del debate, cojo Publico (el periódico) y … o Dios, mis ojos se abrieron como platos. Había desayunado, había llevado a mis hijas al colegio… no, no podía estar dormido. Deje mis gafas sobre la mesa, restregué mis ojos, mire al techo para resetear mi distancia de enfoque y volví a colocar mis gafas sobre mi puente nasal y mis orejas.

Volví a dirigir la mirada al diario y … si, había leído bien.

“Dos nuevos juguetes eróticos CHUPAN la batería del móvil y del iPod”

Pensé, “joder como avanza la tecnología”. En mi asombro, seguí pensando: “host… la solución a la depre de género, si son capaces de chupar una batería, que no serán capaces de chupar”

Superado mi estupor, proseguí la lectura. ¿Te gusta la música? Y pensé ya está claro, LA MUSICA CELESTIAL, esa que oímos tod@s cuando nos la chupan.

¡Pues no! Es el acceso a la web más lujuriosa de iPod. Ahora entendía porque que el iPod levanta pasiones.

Con el croissant dando vueltas en mi estomago sigo la lectura y ambos juguetes están en una línea llamada OhMiBod, imagino que traducido es algo así, AhCoMola.

(Nota del autor: para los interesad@s la url, http://www.ohmibod.com/ . Si no funciona el enlace, copia y pega en la barra de tu navegador)

Bueno dejando la literatura a un lado, el primero está diseñado para estimular el punto G y reproduce las vibraciones de la música que reproduce el iPod al que se conecte, ¡¡¡BESTIAL!!! Y SOLO, DIGO SOLO, por 69 pavos. Barato para lo que promete.

Me ofrezco para crear listas musicales al gusto del orgasmo de cada una, máxima discreción y encriptadas.

Solo hay una pega, no es inalámbrico. Con lo cual os aconsejo que lo situéis en un plano superior a vuestro cuerpo. Básicamente para que la humedad, no circule por el cable y os quedéis sin el iPod. No obstante antes de cada orgasmo se aconseja copia de seguridad.

El otro, es un “dildo”, o sea consolador de reducido tamaño. Lo del tamaño es porque su uso es vaginal o anal.

Ahora bien, existe un tercer juguete que debe ser la rehost… perdón la repera. Inalámbrico, de grandes dimensiones y coordinado con el teléfono móvil. Se llama Bodytalk, traducido, LlaMame.

Me imagino a nuestras mujeres despidiéndonos, con un beso en los labios y diciendo: “Cariño, cuando llegues al trabajo, ¡llámame!. Si no descuelgo, ¡insiste! Igual me he quedado dormida soñando contigo”

JA, JA, JA, no dejaremos de ser unos ignorantes.

Por cierto, espero que gane quien gane en las próximas elecciones, ponga en funcionamiento la LEY DE IGUALDAD DE GENERO. Porque después de lo leído, los chicos, lo de la chupadita lo seguimos teniendo difícil. Habrá que hablar con el SGAE para que saquen un software y nos la chupen. Por eso, seguro que pagaríamos el CANON. Ja, ja, ja.
Saludos a tod@s.

31 julio 2007

TENERIFE. DESAPARICIONES.

ATENCION SIGUE SU LECTURA.

Hola a tod@s. Esta última frase es para los que cuando me encuentran en el buscador lo hacen por error de los tags. Es la primera vez, que voy a poner etiquetas trampa, pero el caso creo que lo merece.

Hoy os escribo desde la impotencia y con un cabreo monumental con todo y con todos.

En un año, 3 niños desaparecidos en TENERIFE. (No me olvido de Melody, en la península)

En España resulta que no es un tema que nos preocupe. Hay otros temas más importantes que nuestro futuro. Nos importa las hipotecas, el terrorismo, el empleo… pero los niños NO. Parece que no nos importan. Pero no a nosotros, a nuestros políticos tampoco. Daros cuenta que no digo gobierno, sino políticos.

Somos capaces de congratularnos por haber cogido al “Solitario”. Que si no hubiera cometido tres crímenes, sería un santo. Ya se sabe “el que roba a un ladrón tiene 100 años de perdón”. Y tratándose de un banco estaría disculpado.

Cogemos a un mierdecilla de espía, que por 200.000 dólares se vende.

Cogemos a Etarras.

Cogemos a terroristas Islámicos.

TODOS CONTENTOS

El gobierno alardea de los éxitos y la oposición se queja por costumbre.

¿Y EL ASESINO EN SERIE O RED QUE OPERA EN TENERIFE, QUE?

¿Tal vez, la vida de esos niños, valdría más si hubiesen sido asesinados por ETA, o los terroristas islámicos?. Daria más ventajas políticas verdad.

Donde está el señor Rubalcaba o el “ciudadano Rajoy”. O incluso, la familia real con tanto niño. ¿Quien va a levantar la voz?

Encima con tanto incendio, se ha levantado una tupida CORTINA DE HUMO (por culpa de un tarado) y parece que en las ISLAS, no hay más problemas.

Parece ser, que vale más la vegetación de las Islas que la vida de tres niños.

Y por lo visto, serán más. Serán más, por la inoperancia de nuestros políticos. Espero que se luzcan nuestras fuerzas de seguridad. Si de ellos dependiera, en el juicio del 11M, habrían salido todos impunes.

Sabéis que no soy dado a pedir cosas, pero en esta ocasión, (paso a mayúsculas con todo mi respeto) OS PEDIRIA QUE EN VUESTROS BLOGS O LISTAS DE CORREO, PUBLICARAIS O ENVIARAIS UN ARTICULO O MENSAJE CON EL MISMO TITULO. “TENERIFE. DESAPARICIONES.”(tal cual, mayúsculas y puntos).

El contenido depende de vosotros, solo quiero que EXIJAIS una solución. Los que hoy no sois padres, mañana lo podéis ser. Y si no, podéis ser hermanos, o tíos, o tal vez abuelos.

Levantemos la voz de una vez, y esperemos que los medios de comunicación alcen la voz y se nos escuche. ¿O solo se hacen eco de los videos más frikis de YOUTUBE?.

QUIERO MEDIDAS Y SOLUCIONES.

13 abril 2007



LA AUTOSATISFACCION MAS CARA DEL MUNDO

Cuando era niño recuerdo una serie que se titulaba, “el hombre que valía dos millones de dólares”, pensareis como ha llegado este recuerdo a mi cabeza. Digo cabeza y no mente porque me parece mas propio dada la noticia.

Hoy en 20minutos han publicado una noticia que titulan “Beckam le regala ha Victoria un vibrador de dos millones de dólares”. Por Dios que me han temblado las piernas. Si uno de 30 € las o los vuelve locos, uno de DOS millones de dólares debe ser tocar el cielo.

Y digo yo, que será hecho por encargo ¿no?, ¿le habrán tomado el molde? ¿Quién lo habrá tomado? ¿Estaría Beckam delante?

No se yo como llevaría Doña Victoria la toma de medidas. Me imagino que utilizaran alguna pasta anti-humedad. Igual pidió que repitieran la prueba. ¿Habrán grabado la escena para algún master posterior?.

A la vez, les habran hecho tapones para los oídos a los niños para que puedan descansar, me imagino los alaridos que pegara la gratificada señora. Y el servicio como siempre a sufrir. “Pedazo de ojeras” tendrán los pobres.

Este Beckam, en tal de quitarse trabajo… ¿Por eso no lo querría Capello?

Con semejante aparato y yéndose a vivir a los Angeles, la Victoria ya se debe ver en el cielo.

¿Acabaran cachondos los paparazzi?, que locura, ya me esta entrando el gusanillo por el cuerpo, he dicho gusanillo, que eso no creo que me quepa.

Además tener por seguro que será un rato bonito, de platino y diamantes. Imagino que las piedrecillas serán de talla roma para no dañar las mucosas ni producir irritaciones no deseadas. Por cierto, después del 11-S y con la seguridad en los aeropuertos, ¿pasara el arco de seguridad?, ¿o lo llevara colgado del cuello a modo de joya?

Bueno os dejo que nos vamos a poner nerviositos. Solo decir que en el periódico hablan de onanismo o masturbación, yo me voy a tomar una licencia con mis perdones por delante. Gracias a esta parejita, ya se lo que es UNA PAJA DE LUJO.
Me voy a acabarme la mía, JA, JA, JA.